[10 Oct 2007|01:02pm] ха-ха ну че, феникс, когда будешь восставать из пепла? post comment

[24 Sep 2006|11:30am] зря наверно я наелась опадающей листвы ах чего бы мне хотелось если б только знали вы post comment

[25 Jul 2006|03:44pm] а так получается, что мы заперты тут. post comment

[26 Jun 2005|02:50pm] вам о чем-нибудь говорит выражение "понеслась пизда по кочкам"? post comment

[27 Jun 2004|05:10am] в постели с ним я совсем не кончаю. я озверела от всего него. нету ничего. зачем все это нужно мне? кто я? post comment

[26 Feb 2004|07:34pm] Когда я кого-нибудь предаю, я обычно после этого неплохо устраиваюсь в жизни. Бывает, предам кого-нибудь, пострадаю с годик, а потом смотрю - а жизнь-то моя с тех пор складывается совсем неплохо. Если б не предала, все было бы гораздо хуже. Получается каждый раз, что я вроде бы предаю ради комфорта. Но это же не так! Я это делаю сугубо из любви к искусству, искренне, безо всякой задней мысли. А год спустя оглянусь вокруг - и стыдно становится. Поди объясни потом кому-нибудь, что ты вовсе не этого хотела. Не верят. post comment

[26 Jan 2004|04:01am] Я дура, я дура, я дура. И не думаю, что меня можно исправить. У ж а с post comment

[13 Nov 2003|01:47pm] я юдоль печали 1 comment|post comment

[25 Aug 2003|01:41am] э-это не любооовь 1 comment|post comment

[21 Apr 2003|08:40pm] Он сказал "Ну что опять случилось?", я сказала "Ничего", но он выключил аську и ушел спать. post comment

[21 Apr 2003|06:37pm] Мой милый листок латука! Признаюсь: я редкая сука. Любимый пучок сельдерея! Я даже подмышки не брею. post comment

[21 Apr 2003|06:27pm] Он сказал "Ну что ж, очень жаль, что я так тебя разочаровал", оделся и ушел за хлебом. post comment

[21 Apr 2003|06:11pm] Мы не разговариваем уже больше двух часов. post comment

[12 Apr 2003|04:38am] как я ненавижу все, что связано с "личной жизнью", как мне тошно представлять что снова будет что-то, с кем-то, когда-то, что потом все снова закончится, снова начнется. конечно, проще всегда быть с одним и не рвать ничего, особенно того что растет из тебя самой. я уже стала почти привыкла что всегда все хуево, но к счастью я не такая дура, чтобы не заставлять себя верить в противоположное. что мне нужно что мне нужно я хочу живой любви, полностью жизнеспособной, горячей, растущей, заполняющей все и врастающей во все. мне не нужно независимости, меня не интересует самостоятельность и взаимодополнение. какое может быть дополнение, если смешать молоко с малиной и выпить? это проникновение. кажется, я так думаю. post comment

почему умирает любовь, блядь [11 Apr 2003|05:11pm] ужасно когда кто-то первый перестает любить, и в ответ в тебе тоже что-то умирает, а ты как дура не понимаешь еще что произошло. возникают психические животные конвульсии. непонятен мой страх потерять то что совсе уже не нужно и даже отвратительно непонятно мое сильнейшее желание поверить, что мне все только кажется получается так, что секс с ним меня трогает так, что мне казалось, что я готова пожертвовать своей гордостью и сущностью вобще, лишь бы продолжать получать секс секс секс. обычно он был частью отношений, а тут он оказался чем-то отдельным, и причем главным. что в этом именно сексе такого? я уже и готова себе признаться в чем-нибудь Таком, но не пойму, в чем дело. дело в гормонах его, или в постельных просто привычках, которые мне нравятся, или просто не хочу обратно в недоебанность. но конечно я возьму власть в свои руки и найду себе ебыря другого, потому что камни на моем сердце уже раздавили все что можно. а теперь праздное. я в бешенстве и ярости от неуважения и равнодушия ко мне. неужели все бабы раньше сами прибегали? неужели ты думаешь, что я могу простить? моя любовь трепетная превратилась в ужасный смерч в тот момент когда ты первый раз забил на что-то, что имеет отношение ко мне. я уже и забыла что у меня есть эта сторона. не хочу продолжать выбирать слабых. post comment

[01 Apr 2003|07:34pm] Сюда никто не пишет. Привет! Мы где? Что-то казалось нам важным до тех пор, пока мы не поняли, что так же важно и все остальное. А главная правда вообще одна и состоит в том, что жить надо дома. Обернулся серым волком И пронесся над землей. Что видал, не помнит толком, Слышал только волчий вой. 3 comments|post comment

[25 Mar 2003|04:08am] я точно знаю что чувствует рыба, когда бьется головой об лед post comment

[09 Dec 2002|06:16am] ну в общем я опустошена я осознала свою ошибку, я дура идиотская, прошло три года почти, но я все-таки поняла. нельзя было говорить "я тебя люблю". никогда я больше не скажу этого, все поняли? ну вот. а теперь что? за окном совершенно гранитно, мне все безразлично не надо употреблять слово "плакать", от него хочется плакать я хочу прихлопнуть мыльный пузырь а он сияет и тверд, как мини-солнце только цунами сможет меня поставить меня обратно на рельсы эротическое цунами только не хочу чтобы оно смело все, что я тут воздвигла за эти годы нерукотворно хочу чтобы оно как-то влилось относительно мягко и осторожно хачу хачу 2 comments|post comment

[01 Dec 2002|02:39am] Кто бы мне объяснил, почему я опять в отчаянии. Это скорее всего отходнячок. Уффф. Если нет, все равно понятно: убрали подпорки сразу с двух сторон. С одной - отказала последняя надежа и опора, с другой - наебнулось новое счастливое. В себе я найти ничего не могу: загляну - черная дыра, всматриваться начну - она только расширяется. Надо, чтобы это как-то кончилось. Раньше я в таких случаях ждала, что кто-нибудь появится и спасет. Сейчас просто пойду спать. 1 comment|post comment

[09 Nov 2002|03:25am] Не уверена, стоит ли вообще когда-нибудь приходить в себя. Для этого потребуются убийственной силы аргументы. Я завела новые духи, чтобы стать нежной, серьезной и отстраненной. Время ждет. post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]